苍老虫。

天气凉下来了。南方湿冷的冬天又要来了。从箱子里面翻出被松节油洗得退色了的最厚的工作服。每天晚上顶着冰冷的风往画室走。每次去的时候心里都有很多想法，回来的时候心满意足。
还是爸爸的卖画理念解救了我低落萎靡的生活。
多好啊。我现在每天都在想着我的油画。每天都有很多新鲜的想法，总是迫不及待的呈现到画上。
每天都只会想着眼前的事跟甜蜜的大鸟。我原本就该就是这么一个人。

我找到了我的状态，多么值得庆祝。
这让一切空想化成灰烬。让一切不可知的未来变得充满希望。

因为不知道什么时候开始，其实我就失掉了我那些的博爱，无选择性的友善，跟把一切人都归纳成一个是世界的习惯。我们没有权利选择我们周围该出现什么样的人，也不只会出现一些对你心存善意的人。这是不现实的。
何必那么委屈呢？何必戳破他们那些看似柔软的外壳，感受到他们的尖锐，得到最后的虚无。
所以现在的一切，让我觉得一切都没有什么大不了。我变得不会说好话，不会做出温柔状对每个人，这都没有什么大不了。我本该就是这样。也许每个人最终都该是这样，因为我们是一个一个的独立体。

这关系就像颜料跟松节油。我的有爱不再是稀释厚的薄薄一层熟褐轻描淡写到每一个细节上。而是厚重的，饱和的颜色覆盖了那一些我生命里最重要的人身上。

记得某一个不知名的画家说过，偏执狂才有救。
我爱那些心中有世界的疯子。
他们心里才真的有爱。他们所谓的relationship不是与人的，是与自然的。
那才是可靠的，永恒的。




冬天来啦，我的鼻子要火了。
明天又要早早出门，穿上我的大围裙，陷入那个充满着颜料味松节油还有一点点粗狂的烟草味的安全环境里。开始自己跟自己的对话。
多熟悉。

很久不写博客突然又写的原因有很多，比较来比较去最多的原因还是因为心情不好了。
我最近没发生啥大事，该上传的画们都还默默的爬在架子上。我过着很熟悉也很陌生的校园生活。
我一点也不高兴，但是我让自己努力过得充实。这是值得欣慰的。
所以我又坐到了电脑前，这是一个被颜料跟大本的插画书混乱堆积的惹人心烦的小空间里。
我在画爸爸的半身油画，纸张没上好底稀油稀得很厉害。我只能一遍一遍的铺，铺了再刮刮了再铺。所以爸爸的每天在我左后边朦胧的凝视着我萎靡低落的精神状态。
这个世界上没有谁会彻底理解谁。也没有绝对和谐的任何两个人。不管他们充当的是对方什么样的角色。
虽然说这些我总是觉得自己很烂俗。但是我还是在每一个不恰当的时刻，不恰当的语言环境，不恰当的心理状态下。
说出很极端的话。 惹得自己如此安慰自己。
好吧，在某些时候，我是承认自己有点失望。这是一种混沌不清的失望。我不想也不敢去揣摩我在失望什么。
今天发生了一件悲哀又幽默的事情。
我的手机掉到厕所里面去了。                          哈哈哈。
它任性的滑进去的那一刻。我就有了种浓烈的告别感。好像是很重要的告别。
是我一直的情绪化将感情注入了我身边了一切真实存在的无脑物件，还是怎么地？
我没有惊讶。我觉得很伤心。因为那些信息。
第一条，到昨天晚上最后那条晚安信息。我一条也没舍得删。
好吧。手机拜拜。信息拜拜。
虽然我自己也无法理解自己20岁还在跟个小女生一样每天甜滋滋的看着信息冲淡那些浓烈的沉闷空气。

嗯，我不得不说，结膜炎也犯了。我的鼻子也在这情绪不稳定的天气下肆无忌惮的毁灭性爆发。
眼睛一痒我就很堕落。眼睛一痒我就很脆弱。
555555555555555555好悲哀的。

可在我写完这些有的没得不着边际的话儿之后。
我又开心了。我想你大鸟。
所以请理解我这周期性的煽情跟怨念。
可能是秋天来了。我的内脏着火了。

我总是忘了我上句话说句什么。这个问题在09年之后越来越严重了。
更别说我做的很多很多个想画成故事的梦。那些情节在我清醒之后就忘得一干二净的了，只剩下一些画面。
我记得最最最近的一个梦是我翻山越岭躲避灾难时遇到的一批巨马。我吓着跑开了。
跑到一个山顶上，看着夕阳底下的群山。淹没在火热的夕阳下。你就站在旁边。一直拉着我~什么也没说。
多美好啊。
我多想把他们画出来。可是这些故事都在我没睡醒对你发大小牢骚之后烟消云散了。就跟那些山一样。还有那批马也不知所踪。
所以我现在床边都放着一个小本子。等着我起来就赶快记。
我总是做很多奇奇怪怪的梦。我要把他们都画出来。我要把他们都画出来!!!!

最近我买了《SAND MAN》跟《FREE PRESS》等等优秀的美国插画及漫画。他们躺在我床上很有安全感。^^
在学校除开他们就是我一个人呆着，沉默的画画沉默的在理论课睡觉。沉默的在床上画画做项链。
沉默的想某某卞~~。。我多想开个疾奔跑到你旁边呀。

寝室新来的妹妹人还满可爱，从来不打搅我画画。也不跟我过多的聊天。偶尔给我吃点水果。这样独立清净的室友多好。
其实我没你想象的无聊。我可以找很多事情给自己做。我画啦好多插画。虽然都是半成品。 因为我等着你帮我背颜料回学校的。哈哈。我买了辅料给你做枕头，我还看了好多好多的书。都积累着等有一天把你画像的。你看，我现在一切都围绕着你。
啥事都可以联系到你。然后发生强烈的化学反应。就像加一口大圣光，哈哈。好有精神！

OH 。
还有还有。此处马上就要立刻开始小插画连载了。

 其他的下次想起来再说~拜拜

搬寝室搬来搬去。足以证明我是个怕麻烦的人。
就像我留着一堆衣服，我总是每天看着它们，日复一日的拖拉。因为我总认为很多事情没有达到一个最好的时机。
当那个时机到来的时候，我必须一口气闷着做完。不然过了那口气儿，我就一点也不想动了。
可我时时刻刻总是有好多好多个想法。
好多把多。
好多把多好多把多好多把多好多把多好多把多好多把多好多把多好多把多好多把多好多把多好多把多。
真的好多把多。
我确信这些事被我折腾起来了肯定是件大事。但是我就是0行动。
这些个所有的出口，只在一个人身上。我把这些个好多把多跟他联系在一起。
我就愿意折腾了。
比如说做这个枕头。
是不不。
%……&***（￥￥。

拜拜。~

跟老卞哥吃了个火锅回来，发现自己的不对称小眼皮上长了个痘痘。
这是为什么呀？

*
我经常陷入一种有话要说但不知道从何说起的感觉，并且这些话我只想让你跟我听到。
正是因为你充当了各种角色，所以各种大事小事情绪事我都必须向你像呕吐物一样呈喷射状飞向你。
我总是在想什么样的自己是最好的自己。想来想去又毫无头绪即便想到了你知道我也不会做出改变况且我也知道你并不想塑造些什么。
我们这么的高度默契但是我还总是把事情搞得很矛盾。我想来想去发现我只是一个想把事情说清楚又说不清楚的敏感小糊涂。
并且最近我愈发觉得我变成了一个得了厌恶症的小老太太，针对性厌恶。撇开那些（无聊的自作多情的自以为是的心口不一等等）的人群，我发现一些友好的人，他们曾经站在我的身边。跟我说着不知所云的话，对我投来友善的眼光。现在我想把他们都拒之门外。都不要来打扰我。手机收到换号的提醒信息或者很久没见的朋友问候，我都不再想理会了。一些时不时的问我最近过的怎么样的人也是厌恶至极。
我几近偏激的从一两句话里断定某人跟我并无共同点，然后把他们都屏蔽掉。
我越来越讨厌寒暄，也越来越变得不愿意友好的善待每一个人。
或者是我关上了一盏大门，一盏很多人无法踏进的大门。
又或者我只想主动的选择一些东西再剔除一些东西。
因为我一直觉得，期许是件可怕地东西，你永远无法确信任何一个人会用你的方式对待你疼爱你。

我太不独立了。

这是宅的第几天？哦我实在不记得了。

我放假了我放假了我TM放假了。
又是一年夏天，这地儿又到了最撩人撩人的时候。哈。
我跟小先生又开始一个礼拜为一周期的循环约会状态。噢噢噢没准还可以多见个几次没准我们要去旅行。
OH...这个带劲的夏天。比任何一年都要销魂儿。
想到这些我的感冒都好了3成。

这几天我累积出门时间就一个下午，这是我出门第一眼的定位。
我很习惯下到7楼半的时候向下打探打探，多瞅两眼这明知没有变化却满存新鲜感的窄道儿。
有时候卡卡会标致的坐在那块树荫的位置。

鼻孔不大，但是也没有下巴。
没人知道这时候的慢吞吞小姐变成了病怏怏疑似猪流感小姐。邪恶的出门了。
那天是慢吞吞是跟妈妈去办通行证。HK祝您8月打折打死。

殊不知我回来就毫不留情的趴下了，接着是两天半的昏沉。
我总是断断续续的做梦，有床有走廊，还有迷宫跟一些不知所云的幻觉。某人就傻不拉几坐在旁边。
我现在还是昏沉昏沉的，所以我什么也说不出来了，一切等到我看到你我就有精神了。
明天我就要成为你手里紧握的那瓶冰凉的啤酒。
还有洗干净的白短T。

我不想要通宵的……我被无情的320关在外面了……哎。我不是说了要你们打开门睡么……
所以我只好呆在大璇子姐姐的寝室，完成我的下半夜通宵。
大家都睡了，我的大鸟睡了，我的小胖子妹妹睡了，留下一瓶六神陪我度过闷人的后半夜。
哦对了，还有各种大小型蚊子，巴着我舔啊啃啊，某人羡慕不啦哈哈。
thaothen啊，你知道我现在有好想跟你打电话不，我要午夜*情电话，可是我停机了……

岳阳这两天十分变态，下午当我得意的脱下鞋子站在操场的水泥地上感受阳光的灼伤时，居然下起雨来，还是我最怕的雷阵雨。之后又是持续的高温。亲爱的天爷爷为什么要一哭一笑。
傍晚我找欧阳陪我去买哪家新开的好吃卤菜店的时候，一个健壮的小姐，从台阶上摇摇晃晃倒下来，毫不留情的用她那小高跟踏进了我穿着人字拖的大拇指上，悲剧，并且现在很痛。
我因为这些小事，陷入了浓稠的怨念当中。
我 要 回 家 。
我想回家不止一天了，在这个离长沙火车不到两个小时的地儿，在这个我每天呆着却无比陌生的小城市，在这群那群陌生的人群里，我想回来，我要养狗，约会，陪妈妈。
这种感觉特别是我搬回自己那个雷人寝室的这几天，没有本本的几天，没有老卞手机通畅信号还有我通畅肠胃的几天，跟在这个漆黑打雷的夜晚的此时此刻。

这是我大一的最后三天。剩下能让我唯一有着拼命感受的是那中分开来的的落差生活。
我终于渐入佳境了。啊哈哈 啊哈哈。
大鸟大鸟你知道不你知道不，这都是因为你。
因为你~。
因为你出现了，我的生活才没有继续坍塌。而是重建。
生机勃勃的重建。你多好呀。
每次想到这些，我都觉得很感恩。

写到这里我觉得我不该再滋屁了，这个ending多好，哦不是，是starting。

肝火直线上升。


…………

我要修身养性，我要学禅，我要私奔！我要修身养性，我要学禅，我要私奔！我要修身养性，我要学禅，我要私奔！我要修身养性，我要学禅，我要私奔！我要修身养性，我要学禅，我要私奔！我要修身养性，我要学禅，我要私奔！我要修身养性，我要学禅，我要私奔！我要修身养性，我要学禅，我要私奔！我要修身养性，我要学禅，我要私奔！

好吧。我承认我是一个心灵手不巧的人，一个模板都不会改改改！靠靠靠！
怨念了好些礼拜最后我还是放弃了，于是逆来顺受的选了个还凑合的颜色模板继续来扯淡。
因为美好的小日子始终是扯出来的。
我仍然把自己武装成一个蓄势待发的小野猫，迫切的等待暑假。假期来了我又开始野了，对于现在这种拥有着一大堆崇高计划又难有积极行动力的我来说，每一个假期前综合抖骚症依然是我眼前的一道运算题。
我得算算我的实际能力，以及众多不可预计的意外。然后求得一些我必须掌握好的时间，做我想要做的事情。
天气也越来越热了，我总是不知道要说些什么。因为大部分时间我都陷在一个无比浓稠的小热浪的漩涡里。空气都凝固了。天啊。我呼吸越来越困难了。

最近似乎真是一些鸡零狗碎的小爆点都是没有~不过到是有一点让我挺害羞的。（害羞……我想这个词一辈子也不会会用来形容我）那就是……我的小先生曝光了，在我老妈那周密的中央情报小线人口里。
其实那小妹妹也不是故意的，我妈妈也不是猎奇。只是这些让人挺无奈的小秘密自己浮上水面的。
好扯啊，那个月黑风高的小夜晚，我跟妈妈一路走一路谈论着…从火车站走到家…。哎……灌醉我吧。
所以现在我没有小秘密了。这样的感觉多不好，我本就该是一个有秘密的人。
我以后得按时回家，按时吃饭，并且努力抚平这个皱巴巴的小秘密。让它变成一张平静的纸。

一张漂亮的小内页，关于我跟小先生的。

我没有红领巾吃不到大大泡泡堂没有气球也没有花裙子我的骄傲中队长两条杠小臂章也被一起在打包废物里了。

至此祝各种超龄或不超龄的儿童们节日快乐~鼓掌。

还有感谢我爱的爸爸妈妈外婆给我18个美好的童年时光，这种美好会一直下去，伴随着我从儿童到老奶奶。

十几年前某一天，爸爸妈妈带我去动物园，我看着老虎叫爸爸看到猴子叫妈妈，还要学蛇像着了魔一样的吐舌头吓唬我爸爸，爸爸吓得闭眼睛，之后我就那这作为我的杀手锏，任性的时候就吐舌头，忒严肃。直到我读上小五，我才知道我爸其实一点也不害怕。
又某一天，妈妈带我去晓圆公园，那时候我的脾气比现在还要臭。妈妈不带我做不用翻过来的过山车我就不高兴了，甩头往门口走，那个脸嘟的快爆出来了。我摆出一副天不怕地不怕的架势，冒着被人拐走的危险，走向大马路。可经过公园门口的大转盘的时候，我失去了方向感，在原地转了10多圈找不到门，最后哭着跑向一路跟拍我的妈妈。
这一幕至今我还记忆犹新，当然只是通过录像带。 
再某一天，外婆带我去火车站看喷泉，我穿着最喜欢的黄色背带裙跟白色的小丝袜，兴高采烈的跑向喷泉，广场上有很多爱说话的婆婆，外婆从来不会光顾说话忘了我。我有很多漂亮的裙子，都是外婆缝的。
这个可爱的老人到现在，到永远都是在我最需要拥抱的时候给我拥抱。
这是我在外贸一楼那个家仅有的记忆，后来一次大水把外婆家淹掉了，照片，录像带，还有裙子都不见了。
之后我们搬到了4楼，又搬到了8楼。那些东西都不复存在了，我一度陷入怨念中很久。
但其实，只要爸爸妈妈跟外婆还在身边，温暖的在我身边。就足够了。

这20年，我童年的二十年，做了多少不靠谱的事情，你们永远都是用一副无比灿烂的笑脸面对我。
每个人都有一个并不清晰但是难忘的童年。所以六一，除了给孩子们制造欢乐之外，也留给我们甚多回忆。

现在我的身边多了一个大天使。
我忍不住要呼唤我的大鸟。

我有一颗精神糖果，他是一只大鸟变的。
他的脑袋很大翅膀很甜。
我每天都在肆无忌惮的想念着他。
这真是件温暖的事情。
生命中众多个温暖中间最温暖的一个，世界居然还可以这么可爱让我碰到你。



我们什么时候可以一起去旅行？

去哪里不重要，重要的是跟你一起去。

爸爸妈妈外婆，六一快乐。
亲爱的卞先生六一快乐，复活吧我的勇士！哈哈。
我无比想念你们。

（一）
我的名字叫做怪老头，我的头装着两个念头，一个是沉默一个是完整。
我的后脑勺凹陷，前庭宽阔得没有根据。我的眼袋有着金鱼般的疲倦，眼神有着精神病人般鄙夷，我还有意大利范儿的桥状长鼻梁，跟依附在下塌的口伦杂肌下薄情的嘴唇。我天生一张集中焦距的几乎快腐烂的长脸，所以我的眼神永远在别处---那张门上。
我并不是不想正视自己，我没有绝症，也没有癌症或是寄生菌。我只是一个小小的中心，周围拥挤的生命的中心。我从来不能开口说话，因为我试过，结果就是我的下巴完全的坍陷。
每天我的周围有来回走动的人群，他们永远都是那么忙碌的交谈，我无人问津，但他们偶然会投来落寞的眼神。
我一点也不悲伤，尽管我承载的仅有讽刺跟不屑。我更不觉得孤独，因为没有人知道我要什么，就连我自己也不知道。
我住在一间潮湿的地下室里，最靠近窗户的那个角落。我周围有散落的下巴，还有支离破碎的手臂，幸运的是有时还会出现半个比我饱满的后脑勺。我看得出他们的强壮。至少跟我相比。
每天晚上我都看到一只带着小白点的黑猫，它永远都只蹲在那半开半掩的小门后面，投以骄傲的微笑。我斜着眼睛等着每一次的出现。
而隔天我就感觉我在消瘦。
只有它每天晚上来造访我，可我没有什么给它的。
可是最近它没有再来了。是我在做梦吗？若在不同时间于不同地点睡着再醒来，我还会看见它吗？
我想念它，可是我不会说话。
我只能沉默。
在我的世界里，我不自觉的被限制住。我的外形为外界所定型，为了生存遗忘本身的才能。应该往下看看密密麻麻的小生物，高速公路上只是空荡荡的。只到有一天，阳光格外的耀眼。那只白点小黑猫又出现在我的眼前。它走的那么近，走到我的面前正视着我，我焦急的转动我的眼睛，可是我不行。长时间的干渴跟充满渴望的凝视让我的眼神永远，彻底的停留在了那张门上。
你到底想要跟我说什么呢？


（二）
当你们再次看清楚我那凹陷的后脑勺，宽阔的没有根据的前庭。金鱼般的疲倦的眼袋，精神病人般鄙夷的眼神，还有意大利范儿的桥状长鼻梁跟依附在下塌的口伦杂肌下薄情的嘴唇时。我那天生一张集中焦距的几乎快腐烂的长脸已经终于彻底破裂了。他们终于我把砸了。
我的头颅被足球一样的踢来踢去，周围弥漫着熟悉的嘲讽。周围都是咔嚓咔嚓咔嚓的，但是没有人要跟我合照。
但是我开心极了，因为我可以说话了，我的嘴巴掉进了一个水杯里，
我也可以到处张望了，我的眼睛固执的散落在了置物架上，变成了美妙的广角。我真实起来了，我那个畸形脑门隐隐约约的蹦出了一颗小小的土黄色幼苗。哦对了，还有我那让突兀的鼻子终于见鬼去了，它被浸湿变软了，加入了那些人群的尘土再生计划被运走了。
我感觉我从未有过的完整。
我不再沉默了。
这时我看到了那只小白点的黑色小猫，它跟我对视着。我看了看我那迸发的炽热的土黄色小幼苗，又看了看我那薄薄的小嘴巴，对它说：“谢谢你来看我，我的名字叫怪老头。”

早上7：00急急忙忙爬起来，心想不去上课不行了。结果到那还没下第一节课就焦躁了起来。老师是一肥溜，比我还要溜几百倍，除了跟我们装作很有共同语言天天扯淡没别的。这溜把我对雕塑仅有的一点兴趣全部磨灭了，所以我的那个未完成的怪老头最终还是在光天化日之下开始迅速的龟裂。溜看到我站着发呆便缓慢蠕动到我后面咳了一声，说：“你啊……”我便下意识的缩紧右肩往左靠，她看出了我的嫌弃便收回自己的话，转身朝远处快速蠕动。
最近我一直很罪恶，不知道该做些什么。常常也不知道说些什么。每到这个时候我就会打给我那亲爱的男友，可他最近也很忙。我们两一忙就会思念成疾，不忙又指责自己的安逸。我很怨念。可我除了想他还是想他。
是的，我又开始写无聊的博客了，只是现在感觉不一样了。发生了这么多事，我觉得更加轻松了。
因为我有着一个独立cpu。
我看起来不是一个对自己的不可见未来有着清晰计划的人，可是我有，你知道的。
看起来迷糊只是我的保护伞，我固执地不愿意让别人看到我的破绽。你也知道的。
所以我只对亲近的人永远都是轻松的表现我不完美的那一面，比如我的爸妈，我的大鸟男友，我的蠢姐。
不过最近我大概是忘记了我高中时期那免不了的血泪史，虽然当时像个无头苍蝇故作清醒的奋斗着让我现在自我得很不习惯，可能是约束的副作用，像那概念的百科试画法一样，事实上我若是不改我就改被灭了。所以我还是该忘了它们。
恩，是。

现在我想说说洛丽塔。
三个清晰的发音，lo li ta.
让我们当作一本病例，撇开罪恶跟责任去看待这些所谓的乱伦。似乎一切又变得可以理喻了。这位画了妆的死囚，在他最后的时间意淫与一位妙龄少女肉体交媾。但只是他企图从现实生活夺走的一个幻觉罢了。这是一个糟老头跟一个姑娘的爱情故事。可有官方评论称它为衰老的欧洲诱奸年少的美国。哈哈。大多数人心里都有一个洛丽塔，显然在上几个世纪人们没有发觉这点时，这本书还在遭禁遭憎。但是在不知不觉之中，纳博科夫会让这本病例变得合情合理。人性中的道德感是一种义务，而我们则必须赋予灵魂以美感。我还是太敬佩这位先生的文笔。我的敬佩之情犹如滔滔江水奔腾不息！任性的孩子，自私自利的母亲，气喘吁吁的疯子。每一个角色都栩栩如生。当他超越赎罪的同时，我们获得的便是一种安慰，是远处相见的光亮。
《洛丽塔》晦涩但更明媚。
还好有百度这东西，我搜啊搜，发现库布里克翻拍了洛丽塔，（我就知道会是他）哈哈。取了个如此古典的名字：《一树梨花压海棠》。
看到洛丽塔这个生动的形象，我便理解了萝莉的由来，于是我又开始百度，结果让我大失所望。
形容竟然是可爱的幼女。还有被我找出来的卓某某唱的洛丽塔跟什么茶乐队唱的三里屯的洛丽塔，真够恶心的。
下面是百度的结果：Loli的心理Lolita不单是一种服饰潮流，更是年青人表达情感需要的方式，或是弥补自信不足的自我保护武装。一如发展心理学家艾力逊指出，年青人正处于“自我认识与迷乱”的阶段，他们往往拥有童真与梦想，有摆脱现实规限的渴求，需要寻找自我，因此以不羁和野性挑战传统，期望得到别人关注、了解、认同和真正接纳。萝莉有三好：声萌、体柔、易推倒Loli的类型小公主型、家中小妹型、女王型、小恶魔型、胆怯娇羞型、小迷糊型、类成熟型。                                                                                                                                                         统统去死吧！！

让我收回一些话，请从洛丽塔的角色崇拜转移到纳某某夫的美妙文笔上来吧。
因为我更习惯成洛丽塔型为 充满诱惑的早熟的，性感少女。

我写完了，至此我的怪老头还在继续沉默的龟裂。

我又开始写无聊的博客了，因为我还是发现我是一个很有聊的人。